いつもだけれど・・・

やっぱり恋愛ゲームした後は心が痛い。
私はどんな物にも感情輸入しちゃうから後で辛くなる。
私はいつだって勝手に恋をして勝手に苦しんで・・・結局それで誰かに迷惑をかけてしまうんだ。
私は現実には興味が無い。だからこそ永遠に恋ができる状況が出来てしまう・・・
けれど私は恋をしていないと生きていけない。
否、そもそも私は生きる気すらも持ってはいないが死ねないから生きている。
そんな醜い生き物・・・
私などあの日の思い出を抱いたまま眠っていればよかったんだ・・・
あの時に目覚めさえしなかったら・・・私はきっとまともに生きられていたのだろう。

明日は学校・・・いつもの事だけれどやっぱり学校は行きたくないと思う。
別に楽しくないわけじゃない・・・拘牙さん達がいてくれて私に話し掛けてくれて・・・
好きな授業が無い日だってあるけれど明日じゃない。
私はいつも仲間でいるようで何故か疎外感を感じてるんだ。
それは気のせいだと思っても今度は裏切られる恐怖が私を襲う・・・
私は信じていたい。
私は信じていたいのに信じる事を出来なくなってしまった。
自分などこのまま壊れてしまえばいいと何度も思ったが私の体は脆いくせにまだ壊れない。
体調不良をしょっちゅうおこすのに病気にはならない・・・
病気じゃないから問題がでてこない。
けれど体調不良で授業に出られないほどだから授業を受けられない・・・
私は恋をする時間が欲しいから勉強をしない。
だから授業を受ければその内容は大方できる。
皆は私を頭がいいと言うが私は赤点が取りたくても取れない。
授業に出なければいいがいつまでもそんな手段は使えないだろう。
私はどうしてこんな風になってしまったのだろうか？
どうして私は真理を知りたくなってしまうのだろう？
皆の様に普通な思考が欲しい。
こんな風に悩まないでいられる・・・一般的な家族喧嘩とかみたいな悩み程度で済ませられる思考が私は欲しい・・・

誰か・・・誰に？
私は・・・誰に壊してもらえば良いの？
自分で壊れる事も出来ない愚かなマリオネット
自分自身で操って
結局がんじがらめで動けない。
嗚呼恋するマリオネット
壊れる事も出来ない孤独のマリオネット・・・

自分ですら分からない

今日も朝からパソコンは調子が悪かったけど一回ついたらそのままで作動してくれた。
今日は嫌われ連載を見ていた。
人に裏切られ壊されていく表現が好きだから・・・
だから同じようにバトテニも好き。
私もこんな目にあいたい・・・っていうのは変だけど私も「やってない！！」って壊れてみたい。
感情の無い人形のような主人公に何故か憧れを感じた。
駄目だね。昨日思い出したからまた私が元に戻ってきた。
おかしいね・・・もう振りきった筈なのに・・・
また心から笑えるって思ったのに・・・
今度はどうなるんだろう？あの時みたいに手を切る？
どうせ血なんて出ないのに・・・
切るなら手首にしなきゃ。
私なんてあの時に死んでしまえばいいって思ったけれど今は私を見てくれて支えてくれる人がいる。
だから私はまだ生きています。
皆ありがとう。
私は貴方達を信じているから・・・

溺れてはいけませんか？

今日は生物の夢小説を見てました。
生物ってやっぱり3次元だからどこもかしこもパスワードが必ずかかってて凄くめんどかった。
解ける所は入れたけど解けない所は入れなかったし、PCで入れない所もあったからあんまり読めてない。

どんな夢小説でもそうだけど現実から逃げて溺れられるのは良いよね？
いつまでも浸っていたいけど現実は残酷で・・・
私はいつまでも恋愛依存症候群のままだからいつでも恋をしていないと死んでしまうか狂ってしまう。
嗚呼でももう狂っているか？
駄目だ・・・自分が狂ってしまえば逃げられるなんて無理なのにさ。

正直言って欲求不満だから誰かに抱かれたいけど裏夢読めば事足りる。
でもほとんど読んじゃったからどっかから新しいの探さないと・・・
いっそ自分で書きたいけどいまだにパスワード設定できてないからな・・・（汗）
生物書く時も必ずいるからな・・・（でないとばれたら訴えられる）
逃げて逃げて・・・僕が生きる為にはこの醜い肉の器から魂を引き釣り出さなければいけないから死ぬしかない。
生きる為に死ぬというのも矛盾しているけどそう思うから。

まだ人を殺したいと思っている。
どっかに殺しに行こうかな？
あ。凶器無かった（笑）

僕は未だ醜い世界を生きています
僕は未だ絆を信じています
僕は親しい人を殺したくは無いです
僕の殺人鬼の血は騒いで沸騰して
僕の体を蝕んで侵食して・・・
僕は未だ人間でいられてますか？

出来た！！

や、やっとBASARAがプレイ出来た・・・
でもなかなか称号のポイントが上がらない（泣）
今は弟が努力で溜めてる最中・・・

今日もP検練習してきました。
今回も合格！！でもどうでも良い・・・

駄目だ・・・
人を殺したくて仕方ない・・・

凶器が肉に食い込む感覚が
狂気に満たされたこの体が
抜けば光る紅い刃
撃てば響く死神の声
ああ満たされているのは
どちらの肉体？

嗚呼・・・想像しただけでイきそう。
頭が壊れてるとかそんな事はとうの昔に自覚していた。
ただ、精神が壊れていないと僕は逃げ道を見出せなかった。
だが壊れていても苦しいのは一緒

夢を見たい訳じゃない・・・

今日で休みも終わり。明日からまた学校です・・・
あーあ・・・学校なんか行きたくない。
何かに依存してると、本当に後がつらいよね・・・
いっそ泣いてしまえばいいのに泣けやしない。

ずっと眠っていられたら良かったのに・・・
眠りつづけていられないのに・・・
泣く事も出来ずに私は痛み
私は悲しみ
私は苦しんでいるのに
何も無い
助けもないから自分で何とかしなきゃいけない
やはり昔の様に私は廃人寸前まで体も心も傷つけ
誰とも関わらずにいればいいのかな？

ずっと夢の世界に浸って侵食されて・・・・
けれども私は夢を見たい訳じゃない

矛盾してるけれども私はそうしたい
誰かに助けを求めても無駄だと言ってしまえば、私を信じてくれている友達を裏切る事になる。
けれども私は助けてくれる人を見たことはない。
いつも話をして、ただ「死ぬな」と言うだけの人
いつも話をして、「じゃあ死ねば良い」と言う人
私にとっては助けではない。
言った人にとっては助けたつもりだろうから責めるつもりは毛頭ない

私はどうすればいい？
誰かに助けを求めたくても相手の都合だってある。
二人は受験生
二人は早寝する人
一人はあまり連絡をしない
他は私の嫌いな大人ばかり・・・
中学校のカウンセラーの先生も実は嫌い
恩師もあまり当てにはならない
逃げたくても時間は過ぎてしまう

誰か私の心を見つけて
誰か私を助けて
誰か私に「希望」と「安らぎ」を与えて

いつになったら私はあの悪夢から解放される？
私はいつまで「一人ぼっち」なの？
私はいつまで檻の中にいなきゃいけないの？
私はいつまで心を壊し続ければいい？

誰か誰か・・・