奪われる意識は無意識で

今日は朝から体調すごく悪くて1、2時間目保健室にいた。
授業はほとんど寝てた。

原因は睡眠不足とストレス？

やっぱり学校は嫌だし死にたいと思う。
自分の生きる意味なんてわからないし、歳をとりたくもないし・・・

何かに溺れなきゃ意識を逸らすことも出来ず、ただ逃げているしか出来ない愚かな私。
向き合うのが怖くて・・・でも何も見えやしない。

ああ・・・本当にただやりたい事をやりたいと願うだけなのに矛盾ばかりで・・・世の中は上手くいかなくて・・・
人間のルールなんてどうでもいいものばかりなのにそれに従って行動するのが常識になっている。
私はそんな常識が邪魔で嫌いだわ。

別にいらない勉強もあると思うし、やりたい人だけやればいいじゃない？

もう・・・どれもどうでもいい・・・

大好きで・・・大切

今日・・・夢を見ました。

小豆さんと一緒に遊んだ日の夢で・・・目覚めたくなかった。

やっぱりまだ大切で大好きで・・・
真珠さんとかには「もう・・・無理なんだよ」って強がってたけどやっぱりまだ友達でいたいと思うの。

明確に別れを告げられた訳じゃないからまだ・・・友達だと勝手だけど思ってもいい？
貴女がとても大好きで・・・大切で・・・私の心を癒してくれた数少ない人で・・・
いろんな思い出をくれて、いろんな楽しみをくれた。
小豆さんが居たから私は学校に行ってた。
授業にもできるだけ出てた。

私は・・・まだ友達でいたいと思います。

あれが嘘だった・・・って言ってくれなくてもいい。
だから・・・戻ってこなくても私は待ちます。

大切な貴女の事を
忘れた事なんてなかったよ
忘れようなんて思っても出来ない
大切な大切な貴女
私の事を何とも思ってなくてもいい
私はずっと貴女を想ってる
私の幻想でいい
ずっと・・・友達のままで・・・

支配欲

今日は朝6時に寝て午後2時に起きた。
家には誰も居ないし、少し寂しかった。
何もしていないと縛られてる気がしてパソコンをつけた。

頭に入ってくるのは只の文字。
感情など浮かばない。

つまらなくなっても何もしていないと支配されそうで読みつづけた。

明日から・・・東京へ行ってくるので帰ってくるまで日記は書けないよ。

何でか楽しい事があると『行きたくない』って沈んじゃうんだよね。
行きたいと心から願っていたはずなのにわからなくなる。
寝ればきっと治るはずだと信じて、治らなくても無理に笑って・・・
何処までが無理で何処までが本音かなんてわからないよ？

それでも私は支配された空間から逃げ出してしまいたいのです。

逃げたいと思っているけど逃げたら逃げたで恋しくなるから、「甘えていい」と言われたから・・・
だから甘えたくなったら甘えてきます。

願わくば私の本心が拒絶ではない事を・・・

戻らない時間を嘆いても仕方が無いけれど

明日からまた学校・・・
嫌なのは時が経つのと自分が歳をとること。
そして楽しい時間が続かない事。

時間が戻る事は無いのは知っているし記憶を持ったまま同じ体験をしても苦しいだけ。
だから時間が経つのを望んでいないが過ぎ去るのも嫌だってこと。

最後までただ自分のままでいたいと思うのにそれも叶わなくなってきている。

私は人と違いすぎて人がわからない。
ただ人のような感情を持ち考え続ける人形みたいで・・・
そのくせ愛する事を知ってしまって苦しんでる。

神様を信じる訳ではないし寧ろ嫌い。

この世界は残酷で甘美な猛毒
私を緩やかに壊していく
自由無きこの世界で
いつまで『私』は『私』で居られる？

復讐劇に身を投じてしまえばいいじゃない

今日はずっと彩雲国夢を探してました。
燕青もカッコ良かったけど絳攸もカッコ良かった。
けど・・・やっぱり溺れてしまった。

あの人を思い出してしまう・・・
どんな夢を見ても想いを馳せるのはただ１人・・・
愛してるのに愛しているのに・・・

明日からまた学校・・・テストだから早く帰って来れるけど・・・

最近おかしい。
体調不良はもとからだけど、段々復讐心が湧いてくる。
精神が壊れているのは元からだけどこんな直ぐにキレるほど私は優しくなかったわけじゃない。
壊したのは貴女だよ？
誰とは言わない。
心当たりがあるなら覚悟すればいい。
私が納得できる方法だったならば何もしなかった。
けどこれはいくらなんでも理不尽じゃない？
何をされるか楽しみにしてなよ・・・