さよなら？

今日はずっとアンジェとパソコンをやってました。
アンジェは何だか疲れたしパソコンはお気に入りのサイトが全然更新してないし・・・
それにやっぱり恋愛をした後って心が脆くなる。
いろんな声を聞いたりしたけど全然駄目・・・

もう夕方だし宿題もしてない。

何のやる気も起きないし何だか寂しい・・・
誰かの側に居たいけど誰もここにはいない。
家族なんて嫌いでしかないから余計に辛い。
誰か私の側に居てくれませんか？
誰か私をここから連れ出して・・・

花鏡さんの家でも泊まりに行こうかな・・・

取りあえず寝る・・・
もう何もかもどうでもいいから死にそうだし・・・
自殺しないうちに寝てしまおう。

まぁどうせ３０分後には起きなきゃいけないけど・・・

サヨナラだけが・・・

今日は小太郎の夢小説を探してました。
見付かったし楽しかった・・・でもやっぱり溺れた分だけ喪失感も大きい。

気づけばもう夕方・・・そして明日は学校。
今は学校が嫌とかは思わない。けれどバイトが怖くなってきた・・・
またあんな思いをするのは嫌だし、花鏡さんと一緒にできるかわからないから不安。

何もかもを失いそうな不安に陥って、そして何もかもを手放したくなって・・・
ずっと何かとサヨナラしてばかりで・・・失った物も多かった。

友達、信頼、人格、安定・・・

手に入れたものなんて・・・

仮面、裏切り、被害者、人格、破壊衝動、自殺願望、化物・・・

ただ失いたくなかったのにさようならと言い続けた・・・
愚かな私はまだ何かを持っていますか？

これ以上は・・・

今日は声優と幕末恋華夢を見ていました。
やっぱり見て思うのが『愛されたい』
私はこれ以上恋をしていてはいけないのに気づくと夢小説を見ている・・・
恋をしないと生きていけない弱い私・・・
なのに男嫌いで現実で恋をする事を恐れている私・・・

もうこれ以上恋をしたくない！！

なのになのに・・・・・
私は誰かに愛されていたい。
いろんな夢を見て、勝手に欲求不満になって、そして勝手に精神不安定になって・・・
自分の心臓を抉り出してこの手で握りつぶしてもまだ足りないほどに自分が嫌い！！
私は自分が愛する人に愛されたいし壊されたい。

最近何度も同じ夢を見る。
最初は私の祖父の家にいるのに気づくとあの人達がいて何故か気づかれないように逃げ出す。
絶対に捕まると駄目だと心が、本能が皆に告げていた。
そして逃げてしばらくすると必ず曾祖母の家の近くの風景になる。
そして私達は近くの水溜まりにあるボロボロのボートを見つける。
他の綺麗なボートは全て繋がれているから使えない。
水溜りでボートに乗ると何故か湖に行けるんだ。
ある時はそのボートに乗った・・・けれどそのボートに乗ると霧が出てきて私達は道に迷いそして・・・ボートの底が抜けて・・・皆沈んじゃう。
ある時はさすがに乗れないと諦めてそのまま逃げた事もある。
一度だけ逃げ切れた事があった。
道の果ての山小屋に私達は『逃げ切った』と安心した・・・しかし安心して眠って目覚めると・・・
ある時は追っ手に捕まり皆バラバラに連れて行かれた。
その後どうなったかは知らないけれどとても嫌な感じがしたのは覚えてる。
今日はそれで寝坊して遅刻した。
私は目覚める度にずっと恐怖に怯える。

いっそ私がこの体ごとボロボロに壊されてしまえば私には死ぬ理由ができるかな？

もうどうにもならない程私はあの人が好きです。
だからこの体と精神が耐えきれなくなる前にどうか私を破壊してください。
もうすでに人間かどうかすら危うくなってきた私を

明日から・・・

今日は日曜日・・・明日からまた学校で部活もあります。
私あの女の先生嫌いだし、嫌だな・・・
あ～あ・・・私ってどうしてこうも弱いのかな？
自分の意思で何も決めてないようで決めている。
だから人のせいにする事も無いしできない。
しようとは思わないけど時々しそうになる。

今ちょっと寂しい。
誰かに側に居て欲しいと無理な事は言わないけど願う。
寂しい寂しい・・・
私は一人ぼっちじゃ無い筈なのに・・・
生きると決めたのに・・・
どうすれば良いのか分からない

家族は嫌い
やっぱり近い様で遠い友達が一番信頼できる
血の繋がりで縛られる事も無い
個性があるから言い争える
個性があるからアドバイスがもらえる
だから私は友達が一番好きだよ
でも男友達とかは一応信じはするが女友達よりは全然信用しない。
基本的に男は嫌いだから。

いまだに触られた所が気持ち悪い・・・
折角火都利さんのおかげで落ち着いたのに・・・
私は嫌な思い出ばかり覚えていて、他の記憶はすぐに忘れる。
自分が誰なのかすら忘れてしまえたらきっと楽だろうな・・・

どうかどうか自分が誰か分からなくなっても
友達の事だけは覚えていますように・・・

吸血鬼

今日は日曜日・・・いつもの事だけれどやっぱり学校行くのが嫌。
今日はいつもより気持ちはマシだけれど嫌だと思うのは変わらない。
何でだろう？今とても誰かに会いたい・・・
友達でも・・・私の心を知っている人で会える人・・・
出来ればあの人に会いたいけれど私はまだ会うことが出来ないから・・・
私はまだこの世界で生きると決めたから。
けれどまだ死にたい気持ちが無くなった訳でも無い。
そして最近では殺人衝動を抑えられるか分からない・・・
この間も皆の前で「血が欲しい。血が飲みたい」って言った。
あの時は私は本当に血液が欲しかった！！
自分の血液はとても不味いから・・・
時々人に噛みつきたくなる。
その赤い血液を残らず飲み干したくなる・・・
まるで吸血鬼の様・・・私はもう化け物に成り果ててしまったのか？
皆は私を心が綺麗だと、優しいと言ってくれる。
でもいつまで私はそう言ってもらえる？
私はまだ皆と普通の・・・否、私には普通なんて与えられる訳無いのに・・・・望んでも手に入らないのに・・・それでも私は皆と普通に笑って・・・遊んで・・・健康な体で生きていたいです。

ねぇ？私はまだまともですか？
私は誰かを傷つけていませんか？
ねぇ？貴方は私をまだ友達と呼んでくれますか？
私はまだ生きていてもいいですか・・・？