いつもだけれど・・・

やっぱり恋愛ゲームした後は心が痛い。
私はどんな物にも感情輸入しちゃうから後で辛くなる。
私はいつだって勝手に恋をして勝手に苦しんで・・・結局それで誰かに迷惑をかけてしまうんだ。
私は現実には興味が無い。だからこそ永遠に恋ができる状況が出来てしまう・・・
けれど私は恋をしていないと生きていけない。
否、そもそも私は生きる気すらも持ってはいないが死ねないから生きている。
そんな醜い生き物・・・
私などあの日の思い出を抱いたまま眠っていればよかったんだ・・・
あの時に目覚めさえしなかったら・・・私はきっとまともに生きられていたのだろう。

明日は学校・・・いつもの事だけれどやっぱり学校は行きたくないと思う。
別に楽しくないわけじゃない・・・拘牙さん達がいてくれて私に話し掛けてくれて・・・
好きな授業が無い日だってあるけれど明日じゃない。
私はいつも仲間でいるようで何故か疎外感を感じてるんだ。
それは気のせいだと思っても今度は裏切られる恐怖が私を襲う・・・
私は信じていたい。
私は信じていたいのに信じる事を出来なくなってしまった。
自分などこのまま壊れてしまえばいいと何度も思ったが私の体は脆いくせにまだ壊れない。
体調不良をしょっちゅうおこすのに病気にはならない・・・
病気じゃないから問題がでてこない。
けれど体調不良で授業に出られないほどだから授業を受けられない・・・
私は恋をする時間が欲しいから勉強をしない。
だから授業を受ければその内容は大方できる。
皆は私を頭がいいと言うが私は赤点が取りたくても取れない。
授業に出なければいいがいつまでもそんな手段は使えないだろう。
私はどうしてこんな風になってしまったのだろうか？
どうして私は真理を知りたくなってしまうのだろう？
皆の様に普通な思考が欲しい。
こんな風に悩まないでいられる・・・一般的な家族喧嘩とかみたいな悩み程度で済ませられる思考が私は欲しい・・・

誰か・・・誰に？
私は・・・誰に壊してもらえば良いの？
自分で壊れる事も出来ない愚かなマリオネット
自分自身で操って
結局がんじがらめで動けない。
嗚呼恋するマリオネット
壊れる事も出来ない孤独のマリオネット・・・