いらない？

今日も部活でした。
しかし最近私ばかり小豆さんや優さんに怒られます。

「動けや！！」とか言われるのですが私だってボールアウトかな？とかネットに引っかかって入らないとか思って動かなかったりするのにほとんど怒られる。
皆だって同じ事したりするでしょう？
他の人がやったって怒られてないのに・・・

それに最近小豆さんには邪険に扱われあんまり構ってもらえない・・・

私って要らない子？
部活だって辞めるって言ってもきっと止めてもくれないでしょうね？
私なんか居なくたって別に皆どうでもいいんでしょう？
皆私なんてどうでもいい位の関係なのかな？
誰も私なんて友達って思ってくれてないのかもしれない・・・

このままじゃ皆を殺してしまう・・・
殺意ばかりが湧き上がる。

どれだけ体を傷つけてもイライラする。

しばらく部活休もうかな・・・？
いくら考えても皆私なんかどうでもよさそうだし、「どうでもいいんでしょ」って確信したら部活辞める。

こんなんじゃ前と一緒だけど・・・
所詮私は自分勝手で精神の安定の為に捨ててしまう。

家族だって今は邪魔だし・・・
特に妹が毎日毎日メールして私はほとんど携帯使えない。
もう邪魔。
こんな妹なんて死んじゃえばいい！！
何の役にも立たないし、私がイライラしてるのも文句言うし・・・
あー！！もうこんな家なんて出てってやろうか！？
前回みたいに6時になって帰ってくるなんてもうしない！！
今回は二度と帰ってこない！！

サイトは何処でだって運営できるだろうし問題はないだろ？

もうイヤや！！イライラする・・・

心とは儚く脆い

まだ昨日の事を引きずっている・・・
1日経ってしまったら何だか今更な気がして謝れない。
昨日は母さんが携帯を持って行ってしまってて帰って来たのは11時だったから・・・
それに拘牙さんだけなら連絡できた事に今日気付いた（汗）
拘牙さんのPCのメアド私知ってたのに・・・

眼球はいまだに痛いし今日は左目に何かを埋められたと思う。
多分義眼だと思う。
見えるけど軽くてスカスカ・・・
眼球と言う名のガラスのようだと思ったから義眼だと思った。

明日べかこさんに会いに行こうかと思います。
まぁブリミュ見に行く為の計画を話し合うのですがね・・・
このままじゃずっと私は駄目なままだから少しリラックスしてきます。
それは逃げていると言われても仕方が無いけど私はこんな人形だから・・・

ただ逃げているだけ
貴方はただ人形になりたいだけ
ただ何も見たくないと目を抉る
何も聞きたくないと泣く
何も考えたくないと終わりを願う
ただ愛し方を間違った
ただ考え方が異物だった
ただ弱すぎた
ただ誰もを愛しすぎてしまった
ただ愛と言う名の感情を理解できていなかった
私は理解していたつもりで出来ていなかったのかな？

サヨナラは言わないよ
だからまた会いましょう？
私を見てくれなくてもいい
私は貴方達の平和を願うだけだから
だから私なんか捨ててもいいよ？
だからまた会いましょう・・・

私は馬鹿だ・・・

今日拘牙さんや優さんやキラさんと喧嘩？をしました。

悪いのは弱い私・・・
皆はふざけてただけだって分かってるのに・・・
私は弱いから・・・悪い方向にばかり考えて・・・
何も聞きたくなくて・・・そして泣き顔を見られたくなくて大音量で音楽を聞き逃げた。
私が悪い。そしてきっと傷つけてしまった・・・
でも連絡手段を私は持っていないから謝ることも出来ない・・・
ゴメンと謝っても許してもらえないかもしれない・・・
私はもう友達を失う事になるかもしれない・・・
でも悪いのは私。
ただ弱くすぐに闇に呑まれてしまうような私。
私は皆と友達になったのが遅かったから時々疎外感を感じていた。
私は携帯を持っていないからメールで親交を深める事も出来ない人もいた。
ただいつも・・・「私はここにいてもいいの？」と悩んでいた。

皆と話していればそんなことも忘れた。
ただそんな日々が続けば私も良かったのかもしれない・・・

でも最近私は弱くなってしまった。
そして逃げる事を望んだら今日左目を抉られ右目に異物を埋められ視力を奪われ痛む夢を見てしまい朝から左目に喪失感が右目に痛みと歪み・・・
どうせなら聴力も無くなってしまえば良かったのに・・・
そうすれば私は逃げていられた。
ただ私は自分勝手で傷つけることを恐れながら傷つけてしまう。

帰り道で何度も車の前に飛び出し死んでしまおうかと思った・・・
でも私には約束した人達がいたからまだ死ねなかった・・・

ただ・・・苦しかった。
何も自分を制御できない自分に嫌気がさして死にたいと思う。
皆ゴメンね？私を忘れてもいいよ。もう私を捨ててしまってもいいよ・・・

ここに書いたって仕方が無いけど謝る。

拘牙さんへ
貴方が「帰れ」って締め出したのは冗談だったんだよね？でも貴方の声は怖かった。だから私は帰った。別に貴方のせいとは言わない。私がそう感じてしまったのが悪いんだから・・・だから帰ってごめんなさい。

優さんへ
貴方は何もしていないのに私は貴方も無視してしまった。貴方のことはお姉さんみたいで好きだった。無視しちゃってごめんなさい。

キラさんへ
貴方はただふざけてただけなんだよね？なのに私は勝手にドキドキしちゃって貴方をきっと傷つけたと思う・・・ごめんなさい。

私は皆の事が大好きだよ。
ただそれだけは言っておくね・・・

願わくばまた皆で笑えますように・・・

寂しい・・・

大丈夫だと言えていない。

今日はバイト。
最初は普通だったんだけどお昼過ぎには何だかお腹で何かが蠢いているような感覚がして気持ち悪くてお腹痛くて・・・
それでも私はバイトしてた。
花鏡さんには心配されたけど・・・（汗）

明日は花鏡さんがいない・・・一人でバイト。
花鏡さんとは申し込み方法が違ったから予定を合わせられなかった。
一人でも大丈夫か分からないけれどそれでも私は少しでもお金を稼がなきゃいけない。
今日は花鏡さんが明日休みだから残業するって言い出して帰りは別々・・・少しだけ寂しかった。

帰ってきてもやはりいつもどおりに寂しい・・・
誰かに会いたい
お姉さん・・・ではないけれどお姉さんみたいに思ってる皆に会いたい。
声が聞きたい。

私はどうしたらいいか分からない・・・
声が聞きたくても連絡する相手の予定が分からない。
メールしたいけれど忙しかったらどうしようとか『メールでいい？』とか言われたらどうしようとか・・・
迷惑は掛けられないから何かを言われればそれで私は何も言えなくなる・・・

結局昨日今日と誰とも連絡はとってない。
誰からも連絡も来ない。

まぁ慣れてしまえばいいんだけどね？
こんな悲しい事に慣れたいと思いはしないけれど慣れてしまえば楽なのかもしれない。

寂しいと思うくらいなら
感情など無ければいい
感情を無くせば誰も居なくなる
私の天秤はどちらに傾くだろうか？
それでも私はどちらも失いたくないです
誰でもいいから教えて欲しい
私はどうすればいいですか？
ねぇ・・・？

何回書き直ししたのかね？

今日は曾祖母の家に行ってきました。
取りあえずいつも餅つきの時は焚き火？でもち米を蒸すので私は焼き芋食べたさにサツマイモを自宅から持っていって焼いてました。
結構美味しかったけど手が真っ黒になった（汗）

ついでに宿題もしようかとやってみたが・・・
量が多い！！死ぬってこれ！！
取りあえず2Pだけ漢字のワークをやってたのですが・・・

『蔵』

おお！？蔵ちゃんだ！！とかつい浮かれて挙句の果てには『蔵』の隣に『謙』って書きました。
そして書いた後に「あ、これ提出しなきゃいかんしヤバイ」と思って消したけどまた書いてまた消してを繰り返し何回も書きなおしてました（痛い子）

次にプリクラを撮ってその後祖父の家に行き、そして買い物に行きましたが車の中でダブルアクションをエンドレスにリピートしたまま寝てて良い夢見れるかな？とか思ってたのにまた悪夢を見た・・・
かなり辛かった。

明日からまたバイトだし宿題終わりそうに無いし花鏡さんの家に泊まるのは無理そうだし・・・
何かかなり憂鬱だし・・・
もう死にたいとか考えてしまう・・・
血を吐きそうで喉から血の味と込み上げる感触・・・

私は一人でも大丈夫なはずなのに誰かに頼らないと何も出来ない。
そして簡単な事なのにすぐに嫌になる。
今のバイトで嫌なところはあまり無い。
なのに凄く嫌になるのは何故だろう？

帰ってくるといつも寂しい・・・
出来る事ならべかこさんや拘牙さんや火都利さんに会いたい。
今の私の安らぎはこの人達だけだから・・・
火都利さんは会って間もないしほとんどお互いを知らないのにやっぱり一目ボレしたせいか安らぐ。
会えないなら声が聞きたい。
でもそれすらも出来ない状況だからどうしたらいいのか分からない。

メールで駄目な事も無いけれどメールだと私はきっと上手く話せない。
それに例えどんなに信頼している人でも・・・ううん。信頼しているからこそきっと私は心配かけまいと「大丈夫」って言ってしまう。
可笑しいね？私は自分勝手な道化師でここにこんな事を書けばきっと誰かが心配してくれるとか甘えちゃって・・・でも誰も心配なんかしてくれないと疑心を持ちまた自己嫌悪に陥って・・・
心配をかけたくないならここにも本音を書かなきゃいい。

私は壊れたいと願っているのに何処かで壊れたくないと誰かに助けを求めて本音を書く。
何度も助けてもらった・・・けれど私はその恩返しが出来ていない。
皆良い人だけどこんな自分勝手な私からいつか離れていってしまうかもしれないと恐怖する。
私はどうしたら良いのでしょうか？

誰も答えてくれなくてもいい
私はただ誰かに私を保ってほしいだけ
それが出来なくてもいいともう諦めて絶望しているから
どうか私が壊れてしまったら私の事を忘れてください
自分勝手で我侭な道化師だったと罵って笑ってもいいです
ただ最後まで私の我侭に付き合ってくれてありがとうと
壊れてしまっても言えれば私はいいです・・・