分からない・・・

今日から学校で、いきなりテストもあって疲れた。
学校じゃあ明るい様に演じてるから本当に疲れる。
本当の私はこんなにも暗くて自殺願望の強い奴なのに・・・
いつだって人を信じてなくて・・・・
いつだって逃げてばかりで・・・
自分がどうしたいのか考えても分からない・・・

いつになったら私は死ぬのかな？

夏休みが終わる・・・

明日から学校・・・いきなりテストだし・・・
マジで学校行くの嫌だ・・・
憂鬱・・・死にたくなってくる・・・

でも死にたいと思うのはいつもの事。
誰かに助けを求めずに抱え込むのもいつもの事。
いつだって私は死にたいと願い続けて死ねずにいる。

辛い・・・
何もかもが嫌
いつだって良い事無いのに・・・
私の事を知ってる人もいないのに・・・

体調悪い・・・今なら血を吐きそうな気配がする。

選択

今日も体調は最悪です。
でも昨日べかこさん（名前出してもいいんかな？）に電話で話を聞いてもらったおかげで精神はだいぶ落ち着きました。
まだ死にたいとは思うけどすぐに死にたいとは思わなくなりました。
いつ又死にたくなるかはわからないけど・・・・・
最近日記しか更新してないからちょっと一行詩を書いてみる。

いつだって私達は自由を求めて縛られる。

そう私達は自由を求めても求めなくても何かに縛られている。

もうやだ・・・

もう死にたい・・・
一番肝心な時に都合の悪い事ばかりおきる。
友達に連絡がとりたいのに連絡先が分からない。
かといって家族が帰ってきてからじゃかなり困るし、今話したいのに・・・・
もう死にたい。
腕を切れば綺麗な血が出るでしょうか？
飛び降りれば内臓が飛び出るだろうか？
首をつれば鎖に繋がれたようになるだろうか？

もう嫌だ・・・嫌だ・・・・嫌だ！！！

早く誰か僕を殺して・・・・
僕は・・・・・・

やばい・・・

吐きそう・・・気持ち悪い・・・
吐けたら楽だけど何も食べてないから吐けない・・・
でも吐くものが無いのに吐くと喉が切れて血を吐くことがあるらしい・・・
そうしたらあたしも少しは心配されるのかな？
今日本当は家族でご飯を食べに行く予定だったのですが私がすっかりそれを忘れてカラオケの約束をして結局私は留守番になったのですが、今回時間的に私も行ける時間に帰ってこれそうだったけど私は「行かない」って言ったから早く帰ってきても行けなかったんです。
でもどうせ帰って来た時間は行ける時間ではギリギリなかった。
だから夜ご飯も無い。
頭痛い・・・昨日の三倍くらい。
でも私が悪いから・・・・
最近ブラック人格が表に出て来ないけど日記を書くと出てくるみたい。
だから誰かが傷つくのが怖い。
でも私がこんなに苦しんでるのに誰も何もしてはくれないし、本当は自分で何とかしなきゃいけないんだろうけど、誰からも心配されていないようだから私って皆にとって必要ではないのかな？
ってか私に友達は必要無いのか？
けれどこんな都合の良い時だけ必要とする友達なんか皆きっと要らないって思ってるんだろうな・・・
きっと私は自分勝手で皆を傷つけてばかりだから誰からも心配されずにいるんだろうな・・・
コメントやらメールもほとんど来ないし・・・
でもそれだけ私は素晴らしいと思われる物を書いてないって事でもある。
けれどたまには誰かから・・・・・・・・・・