何回書き直ししたのかね？

今日は曾祖母の家に行ってきました。
取りあえずいつも餅つきの時は焚き火？でもち米を蒸すので私は焼き芋食べたさにサツマイモを自宅から持っていって焼いてました。
結構美味しかったけど手が真っ黒になった（汗）

ついでに宿題もしようかとやってみたが・・・
量が多い！！死ぬってこれ！！
取りあえず2Pだけ漢字のワークをやってたのですが・・・

『蔵』

おお！？蔵ちゃんだ！！とかつい浮かれて挙句の果てには『蔵』の隣に『謙』って書きました。
そして書いた後に「あ、これ提出しなきゃいかんしヤバイ」と思って消したけどまた書いてまた消してを繰り返し何回も書きなおしてました（痛い子）

次にプリクラを撮ってその後祖父の家に行き、そして買い物に行きましたが車の中でダブルアクションをエンドレスにリピートしたまま寝てて良い夢見れるかな？とか思ってたのにまた悪夢を見た・・・
かなり辛かった。

明日からまたバイトだし宿題終わりそうに無いし花鏡さんの家に泊まるのは無理そうだし・・・
何かかなり憂鬱だし・・・
もう死にたいとか考えてしまう・・・
血を吐きそうで喉から血の味と込み上げる感触・・・

私は一人でも大丈夫なはずなのに誰かに頼らないと何も出来ない。
そして簡単な事なのにすぐに嫌になる。
今のバイトで嫌なところはあまり無い。
なのに凄く嫌になるのは何故だろう？

帰ってくるといつも寂しい・・・
出来る事ならべかこさんや拘牙さんや火都利さんに会いたい。
今の私の安らぎはこの人達だけだから・・・
火都利さんは会って間もないしほとんどお互いを知らないのにやっぱり一目ボレしたせいか安らぐ。
会えないなら声が聞きたい。
でもそれすらも出来ない状況だからどうしたらいいのか分からない。

メールで駄目な事も無いけれどメールだと私はきっと上手く話せない。
それに例えどんなに信頼している人でも・・・ううん。信頼しているからこそきっと私は心配かけまいと「大丈夫」って言ってしまう。
可笑しいね？私は自分勝手な道化師でここにこんな事を書けばきっと誰かが心配してくれるとか甘えちゃって・・・でも誰も心配なんかしてくれないと疑心を持ちまた自己嫌悪に陥って・・・
心配をかけたくないならここにも本音を書かなきゃいい。

私は壊れたいと願っているのに何処かで壊れたくないと誰かに助けを求めて本音を書く。
何度も助けてもらった・・・けれど私はその恩返しが出来ていない。
皆良い人だけどこんな自分勝手な私からいつか離れていってしまうかもしれないと恐怖する。
私はどうしたら良いのでしょうか？

誰も答えてくれなくてもいい
私はただ誰かに私を保ってほしいだけ
それが出来なくてもいいともう諦めて絶望しているから
どうか私が壊れてしまったら私の事を忘れてください
自分勝手で我侭な道化師だったと罵って笑ってもいいです
ただ最後まで私の我侭に付き合ってくれてありがとうと
壊れてしまっても言えれば私はいいです・・・