ゴメンね？

起きたのは12：30だった。
それから夢小説読みまくってたけど・・・失敗したね(苦笑)
シリアスが多すぎて余計に駄目になったみたいね・・・
それでも止められないんだよ私は・・・

時間が経てば経つほど、心は死を望み、生への渇望は薄くなる

もう死にたくて仕方ないよ。
学校も本格的に嫌になってきて・・・
ただ過ぎる時間が私を支配して壊して狂わせて侵食していく。

時間が嫌いでもあり愛しくもある私は矛盾だらけ。
私が考える事は全て矛盾があり、正しく間違っているのだろうね。
自らを保護できずにただ壊れゆくエゴイスト。
「助けて」って言い方も知らないよ。
ただ誰かに知ってほしいのに知られたくない。

ほら・・・ただ私は壊れていて、生きていて、考えて・・・
それでもただ痛いだけで何処も完全に壊れはしないのです。

ゴメンね？こんな私で
壊れてしまいたいと願った
私を引きとめてくれた人
死にたいと呟く私を助けてくれた人
私は誰も捨てたくないのに
それはエゴでしかないのかな？
誰も要らないと願ってしまうのもエゴでしょうか？
こんな矛盾だらけな人形の私はどうすればいいのでしょうか？
世界を飛び出す事も出来ずに
自分勝手な思考で自分の望み通りに出来ず
心から願った事を忘れ続け
夢を見ながら変えつづけて
変わりはてた私を誰か見つけてくれるでしょうか？
誰にも迷惑をかけずに私は救われることはないのでしょう？
ただ私は早く終わらせてほしいだけなのに・・・

所詮そんなものか・・・

はぁ・・・今日も憂鬱。

取りあえず先生なんてみんな個性あれど信頼なんか出来ないことを再認識した。

明日からお休みなので暫く夢小説サイト巡って精神回復につとめます。
まぁ・・・もともと夢小説が原因で私は精神を患ったけど・・・もう麻薬並に依存してるからね。

とりあえず早く精神が元通りになればいいな・・・

もう嫌だ・・・

今日は朝夢をみて少しだけ機嫌が良かったけど、最近精神不調で身体までもまいってしまって、気持ち悪いし頭痛い。

掃除の時間にいざこざがあってテンションダウン。

イラっときた。

最近まいりすぎたのか、思考が残虐になり、殺人衝動も強くなった。

人間が憎い！
皆死んでしまえばいい！
殺してやりたい！！

学校も嫌で仕方が無い。

あの人の心意もわからないままで、ただ辛く苦しいだけの景色。
何がしたいのかわからない。

全てを忘れてしまいたい。
大切な物ももういらない。
信じている友達も大切な人もいらない。

もう辛くて苦しくて仕方が無いんだよ？
こんなに辛く苦しいだけの世界から早く誰か連れ出して・・・

ああ・・・溺れていく

今日は朝から体調不良で頭痛かった。
ついいつもなら言わないような事も言っちゃったし・・・

私だけを見て欲しいってのは我侭だと思うけど私は私だけを見て愛してほしいのよ？
どれだけ恋焦がれても決して愛される事も結ばれる事も無いのはわかってる。

最近どんどん欲深くなってる・・・

愛されたい
私だけを見て？

昔は見てもらえればいいと思ってた。
それすらも無理なのは知っていたけど・・・願った。

ただ甘美な夢に溺れて、貴方に愛されたいと願って・・・
ただ覚めぬ猛毒の夢に侵されて・・・
私はどうして良いのかわからないんだよ？

ただ私を愛してほしいと願う事すら許されないのもわかってる。

私は咎人だから
私は人を愛しちゃいけないから
私は・・・普通の恋が怖いから
私は・・・臆病だから・・・
ごめんなさい
私は貴方を愛してしまったのです
こんな私をどうか愛しい貴方の手で壊してほしいと願っても叶わないのもわかってる。
それでも終焉は愛しい貴方の手で・・・

なんか嫌だな・・・

今日は家族で出かけるはずが家の片付けで、結局出掛けられなかった。

やっと障子の張替えして、窓も綺麗に拭いて・・・
めっちゃ嫌な臭いしたし疲れた。

あ～・・・何か今・・・ってか最近、身体も心も変になってる。
前より悪化した気がする。

好きなのは彼だけ。
でも彼は私を見ることは無い。
私も誰とも結ばれる事も無い。

そんなのわかってる・・・
もう何もかもが嫌で仕方が無いよ・・・

学校ももう嫌・・・

愛されたいけど
愛したいけど嫌いなんだよ
心なんてわからないから
愛されたいよ？
私を見てって言っても意味は無い
深い心の奥底を見て？
私の心を暴かないで！
私は矛盾で構成されているから
誰も好きで嫌いなんだよ
私はもうなにもかもわからないんだ・・・